夜に決断をしない

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こんばんは

こはくです

今日も気づけば22時…

最近の私はなぜか夜型になったようです。

さて、今日のぼやきは…

『夜に決断はしないこと』

です。

何か嫌なことがあったり、

判断しなくちゃいけないことが迫ってたり、

別れを意識したり、

仕事がうまくいかなかったり…

まーきっといろいろ悩みがあると思います。

その時私が意識してることは

夜に考えないこと

夜に決めないこと

夜は早く寝ること

です。

3つ目の寝ること

は、出来るわけないって人もおそらくいるかと。

私は寝るのが得意なので、

どんなに嫌なことがあっても、寝られます。

次の日起きれば嫌なことは半分くらいの気持ちになります。

晴れていれば尚更です。

雨降ってると憂鬱になりますが…

夜は考えすぎます。

物事を大きく深く捉えすぎます。

悩みを聞くときはだいたい夜です。

みんな寂しくなるのも、悩むのも

圧倒的に夜です。

だから私は聞いた最後に必ず言います。

『夜に決断しないこと』

考えることは止めません。

話も止めません。

でも決断をしそうになっていたら止めます。

朝から使いすぎて疲弊している脳に

決断させると間違えます。

朝起きて後悔します。

朝1番冷静に考えた時、後悔しないと思えたなら

行動に移せばいい。

移すべき。

でも夜の考えだけで行動に移すことは

私はおすすめしません。

夜は怖いです。

自分の決断なのにあやふやだから。

みなさん

夜は寝ましょう。

ゆっくり休みましょう。

今日もあなたはよく生きました。

きっと明日はいい朝ですよ。

それを決められるのは自分だけ

こんばんは🌙

こはくです。

こんな時間に私が起きているのは珍しい。

普段は22時にはもう寝ているから

なのに、起きている理由はただ一つ

お昼寝をしてしまったからです。

そしてコーヒーも飲んでしまいました。

ホットコーヒーが美味しい時期ですね。

「…と思うけど、あなたがどうしたかいだよ」

よく人に相談すると最後にこれを言われる。

私も相談された時必ず言う

なぜなら人に決められた

と思うと、他人のせいにしたくなるからだ

私もいつも

「って言ったじゃん！」

って結果が悪いとつい人のせいにしてしまう。

でもよく考えると、そう決めたのは間違いなく自分

冷たい言い方だけど、結局最後に決めたのは自分なのだ

ただここまで生きてきて思うのは

人に話した時点でなんとなく自分の中で答えが出てるということ

それを後押ししてほしくて、こぼしたりする

もう決まってるよね

あなたの中で

勇気が出ないんだよね

わかるよ

私はとってもわかる

もしその選択が間違ったとしても

なんだかんだやり直せるし、最悪忘れられる。

そう思うと決断が少し楽になる

逆に、自分のことを決められるのは自分しかいないし

自分のことを他人に決められるのは嫌だとも思う

だから人に話してちょっと違う答えが返ってきても

そう考えることもできるのか

って思えばいいだけの話で

それを聞き入れるも、聞き入れないも自分次第

今何かを決めなきゃいけない人がいたら

私はきっとこう言うかな

「って私は思うけど、最終自分がどうしたいかだよ」

無責任のようで、それが本質だと思ってるから

そろそろ眠るための準備に入ろうかな

おやすみなさい

生きるためのステータス

ステータスとしての恋人

ステータスとしての結婚

欲を満たすためのお金

魅せる仕事

SNSが主として置かれる今

とても生きにくいと思っている

憧れるし私もそうなりたいって思う

焦る気持ちも湧いてくる

どうして私はできないんだろうって自己嫌悪になることもある

なんとかしたくて挑戦しようとは思うけど

意志が弱くてできないことも多い

暇があれば見てしまうのも事実

でも見たところで自分の人生になることはない

人の人生を生きたいと思うこともあるけど

表に出ない悩みも多い

だからその人にならないとわからない

みんな努力をしてる

そうなるための努力

そう見てもらうための努力

きっと血を吐くほどの努力があるけど

それを見せるのはカッコ悪いから

良いところだけをあえて投げる

それは分かっているけど

でも自分にはできないと思う弱さ

みんな弱いしみんな強い

比べることが良くないと

散々言われて

散々見てきた

だけど容易に見れてしまう世の中だから

それは仕方がない

これをしないとやばい

これだけをすればいい

そんなことがあるわけない

老けたくない

綺麗でいたい

私の最近の悩みはこれが多いかな

だからよく目にするようになって

それを解決するにはお金が必要で

だけど今のままでは生きていくだけがやっと

贅沢する余裕はない

日本にいるのが危ないとすら言われる

本当のお金持ちはみんな海外に行くらしい

そんなことまで聞いてしまうと、

何のために働いてるんだろう

って思えてきて

結論は生きていくためになる

の割に自分を潤すだけのお金はない

家があって、ご飯が食べれて、布団で寝られるだけで幸せなのは

絶対そうなのだけど

欲というのは限りがない

今現状人から見たら私の人生も楽しく見えるのだろうか

分からないけど、自分で人生を終わらせるほどの勇気はないし

それだけはできないと思っているから

生きていかなくちゃいけないんだよな~

どうせ生きるなら

ストレスも極力なく

毎日笑って

過ごしていきたいと思っているこはくなので

今日もそこそこ仕事頑張ります

少しお金が貯まったら

温泉旅行なんかないって

ゆっくり過ごしたいね

みんな今日も一日頑張り過ぎず頑張ろう

偏見と憧れ

おはようございます。

こはくです。

お久しぶりの投稿になってしまいました。

気づけば9月も終わりそうです。

最近「マッチングアプリ」の記事や漫画をよく目にするようになりました。

捉え方や考え方は人それぞれで

アプリでも出会えたことが運命って考える人もいれば

現実世界でリアルに出会うことが運命と考えてやらない人も多い

どちらかと言えば後者の人のが多い

私の知っているところでは、一人アプリ婚した方が居ます。

とても幸せそうです。

もうお子さんもいらっしゃいます。

社会人になると出会いがないといいます。

実際私も皆無です。

いつか出会えるってよく聞く言葉です。

それに

「まだ○○歳じゃん！」

「ここからだよ」

ただ最近私は思います。

ひとりに慣れてきたから、今誰かと生きる自信のがないです。

今は自分の好きな時間に好きなことをしています。

でも相手がいるとそうはいかない。

ある程度制限されて、合わせていかないといけない。

結構窮屈に感じるような気がします。

私は誰かと生きる人生より、自分一人と向き合って生きる人生の方が向いてるのかなと思います。

『今は』

もう少し時間が経って、余裕ができて、もっと人生を楽しみたくなった時

隣にいてくれる誰かが居たらうれしいな。

あるいは、今持っている考えがいらなくなるくらい

「この人と一緒に生きたい」と思える人ができたとき、今の生活が変わるのかもしれない。

とにかく私がこの記事で書きたかったことは、

『自分の生活を自分だけで決められる生活は結構裕福』

ということ。

寂しそう、つまらなさそう、相手いないだけじゃん、強がり

いろいろ言われることがあるでしょう。

それでもやっぱり今の私には相手はいらない。

自分だけで人生を楽しめたとき、

はじめて相手を想って生きられるようになると私は思うから。

周りの人生が気になって、自分の人生を下に見てしまうときは

SNSを閉じましょう。

関係を持つ相手を見直しましょう。

自分の人生に多すぎるアドバイスは必要ありません。

自分は相手になれないし、相手も私になれません。

きっと何かはその相手より、自分のが良い部分があります。

人間は無い物ねだりです。

欲しいものが尽きないように、

人の人生の良い部分だけを見てその人が幸せとは限りません。

自分の人生が一番幸せです。

今周りに人が１人でもいてくれたらそれだけで幸せです。

その１人だけを幸せにすることに自分の時間を使ったほうが幸福度は上がります。

自分に目線を向けて日々生きていきたい。

私も最近大きく生活が変わりました。

もちろん生活が変わると考え方も大きく変わります。

もっと早く決断してたらよかった。

でもきっとその時が来たから今の生活があります。

私は今幸せです。

（そう言い聞かせてます）

前向きに自分の人生と向き合って生きたい

明け方

私は断然朝型です

夜純粋に起きていられないだけなのですが…

夜はあまり好きではありません

眠くなってしまうからという理由はもちろんですが

無駄に考え込んでしまうからです

起こるかも分からないことに頭を悩ませている時間は自分を落とします

そして考えても解決しないことがほとんどです

夜のテンションで話してしまったことを

話すんじゃなかった

寂しさに負けるんじゃなかった

とこれまで何回思ったことでしょう

だから夜なんとなく人恋しくなったら

私はすぐに眠りにつきます

ありがたいことに寝つきはとてもいいです

そして朝起きると夜に悩んでいたことなんかすっかり忘れて

仕事に向かいます

それがとても幸せだったりします

寝たら忘れる

これは私の特技です

そんなことできる人が羨ましい

と言われますが

これは慣れだと思います

私も少し前までは

朝起きて悩んで

昼間も考えて

夜も悩んでました

でも解決したことはほとんどありません

だったら考え込んでしまうのをやめようと思いました

最近今まで5年間目を背けてきた気持ちに向き合う機会がありました

自分の中ではとても大きな出来事です

そんなことがあって友人を呼びました

友人は1日中ドライブに付き合ってくれました

呼んだのは深夜3時

友人は私のSOSに応えてくれました

私は初めて友人を頼りました

来てもらったときは真っ暗で

とても泣きました

泣いても泣いても涙が止まらないくらい

でも徐々に外が明るくなって

気持ちが落ち着いてきました

いつも通りの私に少しずつ戻るのを感じました

きっと私の体は朝になるとリセットされるんだと思います

明け方の空を見ながら

今まで目を背けてきたことを痛感しました

でもそのおかげで向き合うきっかけができました

もちろん辛いです

次の日もその次の日もそのことがなんとなく心の隅にいることを感じます

でも私はもう戻ることはないでしょう

自分のことを考えてくれないことに

私が悩む必要はありません

だからこれがきっと最後です

今まで本当にありがとう

なんの話でしたっけ

あ、明け方は心を癒す

って話にしたかったです

もう私の寝る時間です

明日もきっと晴れるでしょう

どうなりたい？

誰と一生を過ごすのか

そんなこと自分自身で分かるはずもないし
その人と出会ったからと言って将来確実に幸せになるとは限らない
そんなこと誰だって分かってる

それでもその人の今の生活を見たらなんとなく想像することはできる

どんな言葉を使ってるか
仕事をどんなふうにしてるか
日常の過ごし方

だから好きな人はよく見ておいた方がいい

時間をかけて関わる方がいい

自分の勘はほとんど間違ってることなどない

なんか嫌だなって思ったら大体合ってるし

おかしいなって思うことは後々悩みになる

他人に何を言われても結局自分の中で答えは決まってて
それを後押しして欲しかっただけ

自分が思っていたような答えがないとき
その人を否定してしまいがちだが
あながち間違ってなかったりする

要するに
決めるのは結局自分で
決めないのも自分ってこと

選ぶ相手を見誤れば
自分の人生も変わりかねない

だからみんなが慎重で
時間がかかる　

でも人生は思うほど長くなくて
それぞれなんとなくの期限がある

その間に相手を見て決める必要がある

決めると言ったって相手を非難して良いわけではなく、自分に合うか合わないかを判断するだけ

相手には相手の考えとそれに基づいた生活がある
相手を変えようなんてそんな傲慢をしてはいけない

もし相手自身がほんとに好きでこのまま一緒にいたいと思っても、何かが引っかかって躊躇してるのなら答えはきっとそれまでだ

相手の全てを受け入れ、自分が妥協できるくらい好きになったならそれが答え

何を言いたいかというと

結局自分はどうなりたいの？

ってこと

私はまだ分からない

泣かれたい

「泣いたりするより泣かれたい」

この歌詞の本当の意味は知らないけど

私自身の解釈では

これ以上に望むことはないかもしれない

いつのまにか傷つくことを恐れて

前に進めなくなっていた

何か発展するのが怖くて

自分を偽って

相手に強く見せるようになっていた

本当の自分すらわからなくなる毎日の中で

たまに出会う歌

それに心を救われて

その歌に依存してる

私のことを代弁して

私の前を歩いてくれたらどれだけ楽だろう

人はみんな時分のことを受け入れて欲しい

褒めて欲しい

認めて欲しい

みんながそうだから

自分が受け入れる側に回るときっといろいろ上手くいく

それが分かっていてもそれにはならない

まだ私は子供で

そんなに大きな器はない

だから今日も1人で

誰にも頼らない

頼りすぎると

いつかくる別れの時に

また自分を嫌いになってしまいそうだから

でもこのままでは何も変わらない

じゃあどうする？