こはくブログ~me-tomorrow~

社会人3年目 〜独身OLのつぶやき〜

過去の恋愛は中々恥ずかしいもの~重たいほど好きかも~

 

こんばんは

こはくです

 

私の恋愛について思い出す機会があったから

そのことを残そうかなと

 

この間一緒に働いている社員の方に

「これまで何人と付き合った?」

って急に聞かれて、

「えっ?…」

 

ーーーーーー

これまで人に話せるような恋愛は特にしていません。

そもそも今年26歳になるのに、1年以上付き合ったことあるのは2回。

 

ただそのうちの1回が私にとって最大の恋愛で一番大きな恋だったと今は思います。

 

20歳の時の話です。

出会いはそのころに始めたバイトの人でした。

年齢は1個上。

見た目はとっても派手だったけど、とにかく一途でまっすぐで

重かったです。

 

でも毎日一緒にいて楽しくて、その人だけがすべての人生でした。

大学まで送ってくれたり、一緒にバイトで働いたり、旅行したり

ほかの異性なんて全く眼中にないくらい

とても輝いていました。

 

ただ二人ともがお互いの事しか見ていなかったので、喧嘩は確かに多かった気がします。

でも相手はしっかり話し合って解決できるようにしてくれていました。

1つだったけど、年上ってすごいなと初めて感じました。

 

そんな日々の中で徐々に相手に違う思いが出てきているのを感じ取ってしまったことが始まりです。

相手の事しか見ていないから相手の変化に敏感に気づいてしまうんですよね~

 

私も考え方が幼くて、私を取るのかそっちを取るのかを迫って相手が決められなくて

私から終了宣言という感じになりました。

 

別れてからの事はほとんど記憶にありません。

そのことを思い出しても別れたことを後悔したこともありません。

 

だから結局私はこの結末で間違っていなかったと思っています。

 

恋愛していると周りは見えないし、何を言われてもそんなはずない

って聞く耳もてないもんですよね~

 

最近会った友達の話、

me-tomorrow.hateblo.jp

前回記事にも書いていますが、人の話が身に染みてわかるのは

自分が経験して初めてわかるんです。

 

私が経験したことを書くのは、人のためじゃなくていつか見返した私のため。

このブログのテーマにもあるけど

ひとりごとブログみたいなもん

 

言いたいことは、恋愛は人を良くも悪くも変えます。

私はその時の恋愛を失敗だとも恥だとも思っていません。

周りからはメンヘラカップルと呼ばれて割と有名でした。

それほど世界には自分たちしかいなと思えるような恋愛ができていたことは

良い思い出です。

 

それ以来人に依存しすぎる恋愛はやめようと思うことができました。

自分を傷つける恋愛を辞める第一歩になるきっかけの恋愛でした。

 

今もし同じような恋愛をしている方がこの記事を見てくれているとして、

伝えたいことは

「その恋愛も人生には大事なこと、その恋愛が一生続いて人生になるかもしれないから真剣に向き合ってほしいということ」

かな

上から目線に聞こえたらすみません。

けど強くなる=経験していること

だと私は思うから、これからの恋愛もしっかり向き合ってしていきたいと思っています。

 

人生長いよね~

悩むことも多いから、その悩みをどう解決していくか

私の今の課題です。

 

今日1日ぼーっとしてたら終わっちゃった。

そんな時もあるよね

依存しない~ダメなことはわかってる!~

 

おはようございます。

こはくです。

 

この間友人と居酒屋で一緒にご飯を食べていた時のお話です。

今年でお互い26歳になります。

 

出会ったころ私たちは20歳でした。

それからもう6年も経ちます。

当時から私たちの恋愛は人に話せるほど純愛なものではありませんでした。

世の中でいう【クズ男】とばかり恋愛を楽しんでいました。

でもその時は気づいていなかったし、

連絡が来たら喜び、夜でも構わず会っていました。

相手の発する言葉一つ一つに一喜一憂する毎日です。

 

その時はお互い悩みながらも、笑って話していました。

 

昨日は二人だけでお酒を飲みながら話す、久しぶりの機会でした。

話の話題の中心は、【美容】【仕事】そして、【恋愛】でした。

私は現在彼が居ますが、友人は恋愛につかれて相手が居ないようでした。

その時急に

「最近本当に好きだった相手と連絡を絶てた」

と言われました。

 

話を聞くといわゆる【クズ男】

でした。

「どうしたら人間関係ドライになれるのか」

と聞かれました。

これまで私は結構な依存体質でした。

 

とにかく相手が居ないと不安で、繋がっていたかった。

だから相手は必然的に【クズ】が多かった記憶です。

ただ社会人2年目あたりから急にドライになりました。

なぜそうなったのかはまた違う時に書いたりする予定です。(私自身が忘れないために)

 

友人の質問になんて返そうか少し悩みました。

私自身も彼女と同じ環境にいたことがあるので、気持ちは痛いほどわかります。

連絡を自分から絶つことの辛さや、孤独な気持ち。

それに負けた時の自分に情けさ。

 

『「自分が切った」って思った方がいいよ』

彼女に伝えました。

 

これまでの私の経験上、相手に捨てられたと思うと急にとても寂しくなるのです。

でも自分から連絡を絶ったり、自分が断ると

「まー私が断ったし」「私が連絡既読無視したし」

しょうがない

って思えます。

 

そのほうが少し自分が楽になりますし、思い返した時連絡を断れた自分が少し誇らしくなります。

 

少しの間辛いです。

でもいつまでも未来のない恋を追っているとそのうち自分の事が嫌いになって

恋愛をする気力すら持ってかれます。

もったいない。

 

きっともっといい人生があるはずなのに、そんな人間のために自分が犠牲になる必要はないと思います。

 

依存先を増やすこともおすすめです。

相手の事しか考えていないと、相手が居なくなった時人生すべてが終わったような気になります。

でもほかにも趣味や相手が居れば一つなくなってもほかの事で埋まります。

相手というのは何も異性とは限りません。

友人、家族、会社関係、趣味繋がり

いろいろ相手はいますよね。

 

そうやって依存先を増やすことで居なくなっても人生は終わらないし

むしろ精神的ストレスもなくなって、さらにやりたいことが出てくるかもしれません。

 

結局何を言われても自分が経験しない限り、話を聞く気にはなれません。

アドバイスもおせっかいかもしれません。

でもそれでいいんです。

自分が経験したとき、あのとき言われたな~

って思えるだけで腑に落ちる時間も早くなるし、吹っ切れるのも早くなるから

そう思って私は彼女にたくさん話しました。

ほんとは話を聞いてあげなくちゃいけなかったんだけどね。

 

と、最近の出来事を珍しく書いてみました。

 

私も今仕事もモチベーションが上がらなくて、悩んでます。

悩みは尽きないし、お金は尽きるし

あわただしいです。

今日はこのへんで。

 

仕事行ってきます!

 

【ひとりで生きる】一人暮らしが思っていること

 

こんばんは🌙

こはくです

 

あけましておめでとうございます!

2024年になりましたね。

 

このブログも更新頻度は低いとはいえ、かれこれ1年くらいになります。

私は何気続けることが苦手なので、アカウントを消さずにここまでできているのは

何とも不思議な気持ちです…

 

今日は題の通り

【ひとりで生きる】

ということについて、ツラツラ書いていこうと思います。

 

ひとりで生きる

言葉で書くと寂しい感じですよね

私ネガティブなので、この言葉心底不安に駆られます。

 

SNSでよく見る言葉でもあったり(なかったり)

いわゆる独身?てきな

 

私が今日書きたい【ひとり】はそれに近いかもしれません。

私は2023年の夏から一人暮らしを始めました。

これもブログに書いたかもしれませんが、一人暮らしを始めた当初はとにかく寂しくて、不安でつまらなくて、毎日が割と苦痛でした。

 

仕事終わって、家に帰ってもら家には誰もいないし、ご飯ももちろん準備はされていません。

朝起きても一言も発さないなんてざらです。

 

そんな日々を過ごしながら気づけば半年近くたちました。

年末年始は実家に帰っていましたが、私の家はちょっと変わっているので少し居心地の悪い規帰省となりました。

ただあまり帰ることもないし、年末年始くらい家に帰ろうと思っての帰省でしたので

仕方がない

あと何回親と一緒に過ごせるかわからないし

↑これは私の口癖です

 

後悔はしたくないので、できる限り帰りたいと思う反面居心地が悪くてあまり出入りしたくないという気持ちも少し

 

で、私が思ったことは「一人暮らし最高」

ということ

これまで寂しかった一人暮らしも半年も経てば最高に変わります。

誰かに束縛されたり、無理やり生活習慣を合わせたりすることもありません。

好きなご飯を作って、好きな時にお風呂に入って、夜遅くまで働いたり、遊んだり

そんな時も心配をかけずにできます。

 

ただ私が不安を上げるとするならば【お金】でしょうか…

毎月カツカツなので…

 

で、【ひとりで生きる】についてですが

毎日働いて、帰ってきてご飯食べてお風呂に入って、寝て、起きて仕事に行く

休みの日は友達と遊んだり、買い物へ行ったり

とくに不自由はありません

むしろ、今週はここへ買い物へ行こう、今日はここ掃除しよう、帰ってきたらこれ食べよう

って考えられる余裕までできました。

 

わりとひとりで生きていけています。

私は友達の中で一番実家を出なさそう

と言われていました。

そんな私も訳あって家を出てここまで生活ができるようになっていました。

自分でも気がつかなかったです。

 

これに気づけたことが2023年の一番の気づきでした。

これを書いている今とても嬉しく思っています。

 

一人暮らしをすると人と暮らせないと聞きます。

でもその訳はすごくわかります。

だって自分のことしか考えてないですもん。

これを人に合わせて生きるなんて考えただけで恐怖です。

そんなこと言っている時間はないのはわかっています。(25歳アラサー)

 

だからいつかは一緒に暮らしたいと思える人と、人生生きていきたいと思いますが

今は【ひとりで生きる】ことに楽しみを覚えたので十分に満喫したいなと…

 

まだまだ不安もいっぱいです。

将来自分がどうやって生きているのかわかりません。

このままかもしれないし、もしかしたら誰かと生きているかもしれない。

その時はその時でまた楽しみを自分の中で見つけられていると思いたいです。

 

 

今日このブログで書きたかったことは、

【私はひとりでも楽しい】

ということでした。

周りから見たら寂しそうに見えているかもしれません。

実際寂しいかもしれません。

それでも生きていかなくちゃいけないので、私はのんびり生きようと思います。

 

皆さんの今はのんびり生きられていますか?

ひとりでもきっと楽しいですよ。

 

それでは今日はこのへんで!!

2023年がもうすぐ終わるんだとか…

 

こんばんは

こはくです

 

皆さん仕事はいかがですか?

順調ですか?

それとも辛くてやめたいですか?

 

今年ももう終わりですね。

私は12月に入って毎日怒涛の日々を過ごしています。

出社してから休憩の時間なんてほとんどなく、気づけば夕方でそのまま就業時間になっている毎日です。

 

仕事が暇な時期は間違いなくあるのですが、それも長くは続かず1年のほとんどがあっという間に過ぎていきます。

 

このブログも気づけば半年以上が過ぎています。

見てくれている方が数人でもいてくれることが、嬉しいです。

 

ブログを更新して、アクセスデータを見るのがひそかな楽しみだったりします。

 

私は趣味と呼べるものはありません。

しいて言うならば、『寝ること』ですかね。

休日の予定のない日は

朝起きて、洗濯干して、朝ごはん食べて、寝る

このルーティーンが無駄な時間だとはおもいつつ、ついついしてしまうんです。

 

2023年が終わるということで、2024年どうしたいか考えていたんです。

 

そしてやりたいことがいくつかあるので私のメモ程度に残していこうと思います。

 

①貯金

私貯金が本当にできません。

あったらあった分割ときれいに使えます。

特技かもしれないです。

社会人3年目にして貯金額は2桁ギリギリくらい。

これはまずいと気が付いた(とっても遅いです)

なので、まず一番の目標は【2025年までに100万円貯金すること】です。

 

②ダイエット

ダイエットというよりは、体を引き締める

という感じでしょうか。

私は事務職なのでほとんど動きません。

アウトドアでもないので、休日もめったに動きません。

そうなるともちろん体重は増えますし、体力もなくなってきます。

自分で体を動かすしか方法はないので、2024年は何とかして体を動かしつつ

体重減らしつつ、体力をつけたいと思っています。

【現在体重から-5キロ】

 

③本を1年で12冊読む

今まで電車通勤の時は結構本読んでいたのですが、一人暮らしを始めて

ほとんど読まなくなってしまいました。

だけど本ってこれまでの私を変えてきた唯一のツールだったので、

またの本の虫になりたいと思います。

難しい本じゃなくてもいいからとにかく本を読みたいと思います。

【月に1冊は必ず読了】

 

まずは上記3つ!

あんまりたくさんあっても絶対やらないので。

 

皆さんは目標とかありますか?

いつも未達成で終わってしまうので、絶対達成させます。

『好き』って言葉は使わない

 

こんばんは

こはくです。

 

最近ぐんと寒くなってきて、私の苦手な季節が来たな~って毎日思ってます。

 

今日ブログを書いた理由

最近の私の気持ちと生活について書こうかなと

 

 

『好き』が分からない

よく聞く言葉かなと思います。

 

実際私が今思っていることです。

自分に好意を持ってくれている人が居ることは、とても嬉しいし幸せなことです。

ありのままの自分を好きと言ってくれる人が居ること

家族・友達・恋人・上司いろいろいると思います。

 

『いない』って思っている人いますか。

それがきっといるんですよ。

無責任なこと言いますが、定期的にあってる人いませんか?

1年に1回でもあっていれば、それはあなたの事が大切だからです。

自分の時間を使って会ってくれる。

それだけでも十分だと私は思っています。

私の存在を頭の片隅に置いてくれているということだから。

 

で、私が『好き』について書こうと思ったのは

今自分が置かれている現状を客観的に見たかったから

 

私最近彼氏ができました。

でも『好き』という感情がわかないんです。

好きで好きでたまらないという感情経験したことはあります。・

もう何年も前に。

でも今は全くないです。

これは相手の事が本当に好きではないからなのでしょうか。

大人になったからなのでしょうか。

感情がなくなったからでしょうか。

 

私にはわかりません。

全くわからないです。

 

今の人が相手じゃないのか、それともこれが私の限界なのか。

何でしょうね。

私は今後もう経験することはないのかもしれません。

 

ただ相手はとても私に尽くしてくれます。

そのことだけは、しっかりと受け止めて自分も真剣に向き合っていかなきゃいけないと思っています。

真剣に向き合って、それでも心に違和感があるのならその時は違うのかもしれない。

 

どうしたらいいのでしょうか。

未来の私がこの記事を読んだとき、どう思っているのかな。

 

今の私にはどうすることもできないので、この悶々とした気持ちを抱えながら眠りにつきます。

 

この記事を読んでくださった方、何か教えてください。

気持ちをそのまま書いているので、誤字があったらごめんなさい。

 

おやすみなさい。

いつか忘れる。

 

こんばんは

こはくです

 

最近友達が失恋をしました。

なので今日はこの記事を書こうと思います。

 

 

【いつか忘れる。】

 

私ももちろん失恋をしたことがあるのだけれど

本当に好きだった人と別れた経験は記憶の中ではありません。

 

と、いうのも

きっとその時の気持ちを

今となっては思い出せなくなったからだと思います。

当時は死ぬほど苦しかっただろうし、死ぬほど辛かったと思います。

 

毎日一緒にいて、連絡を取って、傍にいた存在が

急にいなくなる。

これが辛くないわけがない。

 

でも私もそうであるように、いつか忘れてしまう。

 

本当に楽しかった時間も、好きで好きでたまらなかった時間も

そして、別れた後に感じた辛さや寂しさも。

 

今は辛いかもしれない。

寂しいかもしれない。

毎日が憂鬱で、なにもやる気になれなくて

投げやりになって、自分の事がどうでもよくなる。

 

でもしょせん25歳の私から一つだけ伝えたい。

 

いつか忘れる。

 

引き離してるように聞こえるかもしれない。

冷たく感じるかもしれない。

 

でも私が私に伝えられることはこれだけ。

 

後悔があるのかもしれない。

でもそれはもうどうしようもできない。

 

ひたすら相手に自分のしたことを謝る。

相手が謝ってくれたことを許せない。

一緒には居られなくなった。

環境が変わった。

気持ちを受け取ってもらえなかった。

 

いろんな理由が失恋にはあると思う。

でも、それはその時の自分の最善だったはず。

それを受け入れてもらえなかった、受け入れられなかった。

 

それがすべての事実で、飼えることのできないもの。

 

だからまずはそれに真摯に向き合えばいい。

どん底に落ちて、下の方でゆるゆる生きていれば良い。

他人にどう見えてもただただ息をしていれば良い。

 

まずは自分だけを見ればいい。

そうしているうちに、なんか楽しくて

なんか嬉しい思いをする時が来る。

それが増えて、いつか相手の存在がなくなっている。

 

この先一生笑えない

なんてことはきっとない。

それを忘れさせてくれる誰かに出会えるから。

まだ私がその状況になったことがないだけかもしれないけど。

 

それより私はその友達が大好きだから

元のその子に戻ってほしい。

 

毎日そのことだけを考えている。

私なんかじゃ何の役にも立たないかもしれないけど

ただただ一緒にいてあげることしかできないけど、私はその子に元気になってほしいだけなのだ。

たった一人の私ですら、その子の事を気にかけているのだから

きっとあなたの事を気にかけてくれている人が居ると思うよ。

 

自分の持っているものが一つ離れたならそれはラッキーかもよ。

傍にいる誰かの優しさに気づくチャンスかもよ。

 

前を向けるように少しなってきたら

周りを少し見てみてほしい。

 

あなたは絶対に素敵な人間です。

 

25歳の私は学んでいる。

 

何もかも

 

【いつか忘れる。】

『人の口に戸は立てられぬ』

 

こんばんは

こはくです

 

『人の口に戸は立てられぬ』

 

 

私は最近これを深ーく学んでいます…

 

自分の事を言う

聞いたことを伝える

人の事を聞く

出来事を聞く

 

日常でよくある出来事だと思いますが、

よく考えるととっても怖い

 

事実ならまだ良くて、問題は人を渡る間に羽が付くこと

あることないこと人の間を一気にわたってしまう

 

ただ

『人の噂も七十五日』

なので、すぐに忘れ去られるんですけど

 

七十五日のあいだ自分が辛いし、相手も辛い

 

こうならないための一番の得策は

 

『言わない、聞かない、探らない』

 

だと思います。

 

人から聞いたことはもちろん言わない。

自分の事もむやみやたらに話さない。

あえて聞かない。

知りたい気持ちを抑えて、深追いしない。

 

知ってしまうと聞かれた時言わざるを得ない状況に陥ることがあります。

私もつい最近ありました。

 

でも知ってる以上言わなくちゃいけないことだってあります。

でも言ってしまうと心が痛みます。

それに言ったのは誰々だよっていうのも一緒に回ってしまうから

結局自分にメリットってないんですよね~

 

知らなければいうこともないし、責められることもありません。

 

今までの私は良かれと思って、聞いたり話したりしていましたが

最近は怖くて全くしていません。

 

それでも情報が入ってきてしまったときは

もう頭の中ぐちゃぐちゃになるまで考えて

最善の事ができるようにしています。

 

これまでも自分の事話過ぎて

話すんじゃなかった

ってことたくさんありました。

 

最近やっと話さないことの重要性を身に染みて感じています。

 

話さなくても関係は築けます。

 

私が体験しているので、間違いありません。

 

皆さん秘密ごとはどうか自分の中に収めておきましょう。

『人の口に戸は立てられぬ』

 

言わないでね

 

は絶対に通用しないから。

 

人は良かれと思って言います。

言われたいときは言ってください。

 

一瞬で広まっていきますから。

 

怖いならやめておきましょう。

 

身内すら怪しいです。

 

こんな世界嫌だって?

 

大丈夫です。

いつかすべて話しても絶対に裏切らない大切な誰かに出会えます。

もしかしたら傍にいるかもよ。

 

『人の口に戸は立てられぬ』

『人の噂も七十五日』