今私が消えたとして～そっと居なくなったら～

こんばんは

こはくです。

いつもブログを書こうと思うのが、気持ちの下がっている時で

その時の最低な気持ちだけ綴ってたら

可哀想なブログになってきた。

でもこれが私だし、誰かに毎回吐き出せるほど人に迷惑もかけられないから

ここに残すね。

ここに残したって私が誰なのかわからないし、

もしこれを読んで一緒に共感してくれたら、私はそれだけで良かったり…

もっと言えばここで吐き出して

今日ゆっくり眠れるならそれでいいかな

今私が消えたとして

この意味は

私今の人生の9割仕事なのは変わっていなくて、

休みでも普通に仕事の事しか考えていないし

連絡来たらその場で反射的に返信してる。

だから基本的にその関連になるんだけど

「世の中自分の事しか考えていない」

ってことを最近やたらと感じるようになって。

例えば、私が病気か何かになったら

誰が心配してくれる？

誰か支援してくれる？

誰か毎日会いに来てくれる？

って考えたら急に寂しくなって。

家に帰ってきても誰もいないし、

ご飯も自分の分だけ。

給料も安いからどこか出かけたりもできないし

お金使えないから楽しみもない。

友達も彼氏もそんなに簡単にできないし。

もうどうしたらいいのかわからない。

少し前に本当に辛くなってこのまま消えてみようかな

とか考えたけど、なんか元に戻って安心してたのに…

また急に悲しくなって泣けて来ちゃった。

そんな時電話できる人もいないし、連絡する人もいなくて。

今私がそっと消えても誰も悲しまないかもな

って思ってしまったな～

匿名だからこんなに書けるけど

純粋にこの文章見たらただのかまってちゃんやん

って私は思うから絶対に人には言いたくない。

甘えたくないし、一人でも強いって思われていたい。

実際絶対そんなことはなくて

家に帰ったら「おかえり」って言われたいし

「がんばったね」って褒めてほしいし

今日の話も聞いてほしい

なんか辛いね。

どうすることもできない

いつも寂しいのにそれを言う相手もいない人生。

今消えてもきっとだれも傷つかない